Nhật ký 2010

Mỗi người mỗi ngày đều có những tâm sự và khoảnh khắc đáng nhớ của riêng mình. Bạn muốn chia xẻ với mọi người? Bạn muốn tìm một lời khuyên? Hay đơn giản muốn tìm một chỗ để tống hết những bực dọc của một ngày đen tối. Bạn có thể viết vào đây.

P.S: Nghiêm cấm post bài dùng từ ngữ thô tục dù có bực bội đến mức nào đi nữa. Nếu có sẽ bị del.
Lưu ý thứ 2. Viết về cảm xúc của mình và những chuyện mình trải qua nhá. Nghiêm cấm đi bê các bài chỗ khác về ném vào. Giả tạo lắm.

Để mở hàng nhá.

Ngày 11 tháng 10 năm 2010

Trong cái tình cảnh ngày nóng và đêm cũng thấy lấy gì làm mát mẻ hơn thế này, San Jose bỗng dưng biến thành cái lò lửa. Chán không thèm ăn, và ngủ cũng không nổi. Mệt mỏi. Dạo một vòng quanh blog bạn bè thấy đâu đâu cũng than thở sao nóng thế. Ấn tượng nhất câu của bạn Nhu Hoang “110’Fu@*”. Hay. lol Thế mới thấy những cơn mưa quý giá đến mức nào nhỉ.

Hôm nay ngồi nhâm nhi ly cà phê trưa tại hồ nước Flint Center tránh cái nóng gay gắt, bất chợt nổi hứng nghe nhạc Khánh Ly rồi ngồi ngẫm nghĩ một mình. Những bài hát về ngày xưa cũ gợi lại những kỉ niệm cũ xưa.

Đêm. Nóng. Không ngủ. Hay thực chất là khó ngủ. Lẽ ra bằng giờ phải đang lang thang trong các giấc mơ rồi. Cả ngày làm việc mệt vậy mà tự dưng tối nay lại khó ngủ. Như thiếu cái gì, như nhớ nhung điều gì, như bồi hồi chuyện gì ở đâu đâu.. Đi dạo một vòng trong nhà. Những đồ vật nằm im lìm trong ánh sáng le lói hắt xuống từ cái hồ cá nhỏ. Cửa sổ phía đường vẫn mở, gió thổi vào từng chập làm những miếng rèm nhỏ va vào nhau lách tách. Thỉnh thoảng lại có một chiếc xe chạy ào qua, rồi im lặng … đêm có tiếng thở dài, đêm có những ngậm ngùi, khu phố yên nằm, đôi bàn chân mỏi trên lối về …

Đứng ở cửa sổ nhìn xuống đường một chút bỗng phát hiện ra vầng trăng khuyết lấp ló sau những lùm cây xa xa. Những ngày trăng tròn trung thu đã qua nên mặt trăng cũng không còn sáng nữa. Nhớ ngày xưa (sao bài nào của mình cũng phải có vài chữ ngày xưa nhỉ. Chắc tại ngày xưa đáng mang ra kể hơn bây giờ. ^^) mỗi kì trung thu lại tung tăng rước đèn trên những con đường làng rộn ràng tiếng trẻ con nô đùa, gọi nhau ý ới. Trăng ở Mỹ không giống như trăng Việt Nam. Chưa bao giờ mình thấy trăng ở đây quen thuộc cả. Có lẽ tại bầu trời cũng khác, không gian cũng khác, gió và lá cây cũng khác. Hay chỉ có chính mình là khác?

Ngày 12 tháng 10 năm 2010

Hồi xưa mình thích nhất là đứng trong vườn sau nhà hoặc sân trước trong đêm trăng giữa đêm khuya, nghe tiếng nhạc buồn lặng lẽ thánh thót tràn xuống từ một ô cửa sổ nào đó nhà hàng xóm trên cao. Đêm nay mình cũng đang mở nhạc và mở toang cửa sổ, nhưng chắc chẳng có ai đứng nghe bên dưới, nếu không đã bị gõ cửa than phiền hoặc tệ hơn có cảnh sát đến viếng.

Làm thế nào để khỏi mất ngủ? Một câu hỏi hay ho mà thằng bạn vừa ném cho tớ sau khi phát hiện ra tớ cũng khó ngủ như nó trong đêm nóng nực này. À. Một trong những cách phổ biến là đếm cừu. Một con hai con ba con, đến con thứ 1000 thì ngủ. Lâu rồi mình chẳng đếm cái gì quá 100. Những con cừu mình nhìn thấy thì toàn những con cừu trụi lông, mặt mày đần độn nhẫn nại đứng nhặt cỏ khô cháy xém trên đồng, không xinh tươi và mỡ màng béo ú như vẫn thường có trên phim ảnh. Có lẽ tại trí tưởng tượng của mình không được phong phú cho lắm. Tuy nhiên, cũng có lần tớ đếm cả 1 trang trại hơn 10 ngàn chú cừu rồi mà vẫn không ngủ được.

Có một cách đếm khác để buồn ngủ là đếm ruồi. Một con ruồi, hai con ba con bốn con. Cả một đàn ruồi nhặng. Ruồi to ruồi bé, nhặng, mòng mòng, ruồi trâu. Đủ cả. Sao lại đếm ruồi mà không đếm thứ khác. E hèm. Tại ám ảnh từ một vài cuốn tiểu thuyết mà mình hay đọc. Vả lại, ruồi nhiều thể loại và nhiều kích cỡ nên công việc đếm sẽ mệt nhọc hơn và dễ buồn ngủ hơn là đếm cừu.

Còn cách gì để buồn ngủ nữa nhỉ, đếm cừu đếm ruồi chẳng ăn thua. Thật đáng tiếc là máy ghi âm của mình không hoạt động tốt chứ nếu cố gắng ghi âm 1 giờ lecture của lớp Political Science để dành nghe là sẽ ngủ ngay. Nói chung thời gian để bắt đầu ngủ gật trong lecture là khoảng 5 phút, có khi ít hơn hay nhiều hơn tùy vào trình độ yếu kém của professor. Nhớ ngày xưa có ông thầy Ấn Độ mình mới nhìn thấy mặt đã gục xuống bàn ngủ luôn. Đến bây giờ vẫn chả biết ông đấy dạy thế nào, bọn bạn bảo là chán lắm. It doesn’t matter. Tiếc không chụp hình lưu niệm với thầy đề dành những đêm mất ngủ thế này.

1

2

3

4

5

Bắt đầu màn đếm cừu và ruồi để gọi giấc mơ về. Những đêm ngày xưa ở nhà mình cũng hay thức đến 3-4h sáng, một phần là để học bài, chín phần còn lại là để đọc truyện, chơi game. Dạo gần đây thức không nổi nữa, cứ tưởng là già rồi không thức được như thanh niên nữa. Giờ mới thấy là già thật. Không những không thức được như thanh niên mà thậm chí còn mất ngủ. Đúng bệnh già. Những người già tỉnh dậy trong đêm họ nghĩ ngợi những gì? Giữa bóng tối, chuyện đời, chuyện người, hiện tai, tương lai, hàng xóm, làng quê, bao giờ mình sẽ chết, thế giớ bên kia như thế nào, có đen ngòm như đêm tối này không?

6

7

8

9

…

Ngủ thôi, trái tim còn thổn thức.

Ngủ thôi, linh hồn đầy đam mê.

…

ngày 14/10/2010
vừa đi học về, k có cơm, lười chả mún nấu, ngồi onl YH, thấy cái tin nhắn con Lý để lại "onl thì gọi tao gấp nha MU" k bik cái dzu j mà nó gọi mình gấp thế? chưa kịp móc dt gọi cho nó thì thấy cái stt của thằng Hùng "Tối nay 6h30 tất cả 12a1 tập trung ở trường nha, đi viếng cô Mai" choáng, nó k tin vào mắt mình nữa, là sự thật sao? Cô đã mãi mãi ra đi thật sao? lòng nó như trĩu nặng. Nó bik có lẽ sự ra đi sẽ làm cô thanh thãn hơn, còn hơn phải chống chọi với căn bệnh ung thư hành hạ, nhưng sao lòng nó buồn wa'. Nỗi bùn k tả được.nó nhớ cô, nhớ cái thời hs đến vô cùng
Năm 11 lớp nó với cô gây scandal to thật to chấn động tòan trường, đến nổi cả lớp ăn ngay cái hạnh kiểm trung bình ở hk1.Nó vẫn còn nhớ cái ngày bước vào lớp 12, vừa nghe tin GVCN là cô Phương Mai, đứa nào đứa nấy run cầm cập, sợ bị cô ghét, cô trả thù. Nhưng hòan tòan ngược lại với si nghĩ của ch1ung nó, Cô thương lớp vô cùng, đến nổi 1 thằng hs cá biệt trong lớp mà còn thương cô, nói chi mấy đứa khác. Lớp nổi danh nhất trường từ học dành cho đến quậy phá.Giửa năm tự nhiên cô nghĩ dạy, bỏ lớp bỏ trường, 12 a1 như con mất mẹ.giao lớp lại cho kẻ thù.tụi trong lớp thà chết k tuân theo lời của bà GVCN mới.Đã hứa vơi cô nhất định phải quản lý lớp thật tốt trong lúc cô vắng mặt, mình cố gắn, cố gắn thật nhìu, cả cái hk2 mình vừa làm lớp trưởng cũng ik như GVCN. ngày cúi năm, k thèm ở trên lớp gặp gvcn mà cả lớp kéo nhau ngồi giữa sân trường, Mỗi đứa gấp hàng trăm con hạt giấy rồi gôm lại chỉ mong ước cô may chống khỏe mạnh,Ngày đi vào viện thăm cô lần đầu tiên, đứa nào cũng sững sờ vì thấy cô gầy gọt xanh xao, ngày xưa cô bề về là thấ, mà giờ ốm hơn cả mình.mà câu đầu tiên cô hỏi vẩn al2 " lớp lúc này thế nào rồi" k cầm dc nước mắt,tụi con trai wậy phá mà khóc sướt mướt như con gái.Chỉ tiếc là lớp k có tấm ảnh nào chụp chung với cô cả. giờ cô đã mãi mãi ra đi.
A1 SỐ 2 KHÔNG AI SỐ 1.......cô sẽ mãi mãi trong lòng 2a1

14/10/2010
7g tối...mưa...mưa k lớn nhưng cũng để làm cho nó ướt lạnh hết cả người. Đứng dưới mưa gần 1g liền,bụng thì đói meo, bọn con trai ở ngoài giữ xe ch1ung trốn đi ăn sung sướng, để bọn con gái phái trong đi wa đi lại típ khách trong tình trạng đói meo râu. nghĩ sao 4 đứa con gái mà chúng nó mua có 1 ổ bánh mì à. pó tay. nhưng không đứa nào than thở.vì có lẽ đây là việc cúi cùng chung nó có thể làm.
đi về, mưa càng lúc càng to,lạnh, lạnh buốt hết cả người,mún dc sưởi ấm, lạnh lạnh lắm

ngày 15/10/2010

đêm qua ngu3 không được, mo71i 5h chiê62 đi làm về là chay5 ngay lên la62u mo73 computẻ, không kịp thay đồ gì lun, mong mỏi cho7i thu73 chu7o7ng 5.

nhu7n hy vọng nhiều thì thất vọng nhìu, dơ load 12file mất cả mất tiến đông hồ, dơ về xong làm theo hương dẫn nhưng vẫn là chương 4 cũ mèm, buồn cả đêm.

sáng đeesn cty vẫn tìm mọi cách để chạy chương 5, nhu7ng nó chạy update nhu rùa bò 45kb/s không biết chừng nào mới xong.

lên 4room chém gió tu72 9h sa1ng đến 10h30 d9o1i bụng chay5 xuo6ng cantin ăn tru7a đây ^^

chúc cả nhà một ngày vui vẻ, mình sẽ không vui nếu ngày hum nay không vào đc chương 5 sẽ quyết định of shaiya vĩnh viễn Y_Y

biết nói gì h nhỉ ^^, cuộc ođời mà , ai chả nó chiện bùn chiện vui, chiện ko bit nói cùng ai, ko bit tâm sự cùng ai, haizzzzzzzzzz !!!
tôi có thằng bạn, bùn thay cho nó, gia đình nó nghèo , từ nhỏ đã mất cha khi no được 12 thang tuổi , suốt cuộc đời nó chỉ bit dc hình ảnh người cha qua lời kễ cũa mẹ, wa những tấm ảnh mà lúc xua cha nó để lại, nó cố hình dung va nghĩ ngợi:" cha mình giống mình ko nhỉ ...???" , no bùn lắm cư tâm sự với tôi hoià, nó bảo nó nhớ cha nó mong có cha như bao người bạn cùng trang lứa, nó ao ươc dc gọi tieng cha oiiiiiii, no goi mãi mà hẻm thý ai trả lời nó, rồi no cư lặng lẽ ngồi 1 minh tìm 1 goc rồi ôm mặt khóc, tôi thý no ma thương wa.

rôi cứ thế , nó sống trong tình thuơgn của mẹ va anh chị, cho đến luc no rời xa mái ấm gia đình , bôn ba lên sài gòn vừa học vừa kiếm sống, cũng may mắn thay được anh chi thương yêu chăm sóc, lo lăng cho no hoc ra trường, no tốt nghiep cao đẳng à, hơi tệ xí ^^, rùi nó đi làm, ra trường rồi co nhiu thứ fải lo lắm, tiền nhà, tiền hoc, tiền trang trãi cuoc sống, tiền chu cấp cho mẹ, tiền nợ nhà nước khi no đi học cao đẳng khi xưa, ôi thoy đũ thứ, đang đè nặng lên đôi vai cũa nó, tôi ko bit nó co chịu nỗi không nữa . cang ngày tôi cang thý nó hốc hác đi, gầy đi trông thấy, nhin nó mà thấy thương, tôi chỉ giúp dc nó chút ít à, dù mún lắm nhưng ko giúp dc gì nhìu hơn, vì tôi cung như nó mà .
cứ thế 2 đưa cùng nhau cô gắng làm de kiếm tiền trả hết số nợ kia, dau dau cugn có 2anh em bầu bạn tâm sự, nên 2 đưa tôi hỉu nhau lắm . nó cung có sỡ thik giống tôi là choi game SY @@, nhưgn tôi thì ko ghiền game như nó đâu, tôi khuyên no hoài mà khôg dc, tôi cảm thấy co lỗi vì đã rũ rê no choi game này, chỉ nghĩ la giải trí, giúp nó thư giãn, ai zè lại thanh ra hại nó ,
mà ko ngờ trong game này, này co những thứ tinh cảm gọi la TY chân chính nhỉ @@, no kễ với tôi , no weun dc 1 cô gái tên là T, 2 đưa nó weun nhau trong hoan cảnh éo le lắm...thăng kia giả gái , giả làm sao mà no weun con T luon hihi, 2 đưa nó yêu nhau nhìu lắm, thấy tụi no hanh phúc mà tôi cung vui lây và mừng cho nó. nhưng de 1 ngày nọ, no di choi về với gương mặt ủ rũ,sầu thãm, đôi mắt nó đỏ hoe, tôi nghỉ là nó đã khóc. tôi hỏi nó l1i do tai sao, nó bảo, bạn gái no bị ba n1o ép lấy chồng o wê nhà.Nhìn nó lê ùừng bước chân nặng nề lên fòng, nhìn mà tôi nghiệp, nhưng ko bit lam thế nào de giúp nó, tôi nghĩ nó cung khó khăn lắm, giờ có mún bỏ trốn cung không dc, tiền đâu no lo cho người yêu nó đây, bản thân nó còn chưa xong nói gì đến lo cho người yêu, chỗ ăn chỗ ở, này nọ.... nó đành bất lực để người yêu trỡ về we chịu đựng sự mắng nhiếc cay độc cũa ong bố vô tâm, vi no ko chiu cưới người ta. no cải bố nó. nên bị bố nó đánh, nó kễ từ nhỏ đến giờ, đây là lần đầu tiên bố nó đánh bạn gái nó, thế là no tìm mọi cach de lo cho cô gái đón xe vào lại sài gòn,. vào đến sai gòn , nghe tin đó nó mừng lắm, tôi nhìn no zui tôi cung zui thay nó, nhưgn tôi cang lo hơn không bit rồi n1o sẽ sống thế nào, đông lươn công nhân mà, ban thân còn lo dc chứ 2 người thì sẽ làm sao đây, trong khi đó no lại dang trong thời gian taht6 nghiep nữa chứ, haizzzzzzzzzz..... thoy mệt roài nhưgn but nhá, có gì minh se kễ típ

15/10/2010
bệnh càng lúc càng nặng, ho suốt thoy, càng ngày ho càng nhiều,đến ôổi khan tiếng luôn, nó chắc sắp die rồi. Tâm trạng k tốt, nó thường nổi cáu vô cớ, mà toàn gặp ng chọc điên nó. ức. ức lắm.đã bảo đang bực đừng nc, mà cứ nói rồi giận. Ức đến phát khóc lên dc. tuy ở nhà 1 mình, nhưng vẩn cái thói quen trốn vào 1 góc...để khóc.....dt reo lên.nó thừa bik là ai gọi đến, vì số mới nên chưa thông báo với ai cả. Nó k muốn nghe, nó k muốn nói chuyện trong tình trạng khóc sướt mướt thế này.
Rồi......................
Thật hạnh phúc khi có anh " bên cạnh", hy vọng cái Hạnh phúc ấy đừng quá mong mạnh, đừng vội tan biến và luôn luôn ở bên cạnh mình

17/10/2010

Có một dạo cách đây không lâu, trong đêm khuya đang chat chit với Nghi Khìn, em viết: “Sau nhiều ngày trời nóng như thiêu đốt thì hôm nay trời Sài Gòn cũng đổ mưa rồi anh à. Cơn mưa đầu mùa đấy …” Tôi nghe mà lòng bỗng dậy lên một nỗi niềm khát khao. Xa Việt Nam, xa Sài Gòn đã lâu nên chẳng còn được nhìn ngắm và đi dưới làn mưa của những cơn mưa đầu mùa nữa, nhưng cái cảm giác ấy thì có lẽ vẫn đâu đây, không thể quên được. Lúc ấy, ước gì mình có thể trở về VN ngay tức khắc để lang thang dưới mưa thôi.

Trời San Jose đang giao mùa. Những chiếc lá Phong đã dần chuyển sang sắc vàng chuẩn bị trải thảm chào đón nàng Thu kiều diễm đang về. Sáng nay, mở mắt dậy, trời âm u như báo trước một cơn mưa đang đến. Và 10 giờ, trời mưa, cơn mưa đầu tiên của thời khắc giao mùa, dù là nhỏ thôi, tôi cũng không quên chạy ra khỏi nhà giơ tay hứng những giọt mưa đầu tiên và thì thầm “Chào mi. Mưa. Người bạn tri kỷ.”

Là con trai, tính tình thậm chí hơi cứng nhắc, tuy nhiên tôi lại có một sở thích mà người khác nghe có lẽ sẽ bảo là giống con gái, đó là thích nhìn mưa, thích đi dưới những cơn mưa vô tận. Cũng chẳng hiểu sao tôi lại thích như vậy. Mà cũng chẳng sao, ai chẳng có một sở thích cho riêng mình. Và việc ngắm mưa của một con người lãng mạn như mình cũng chẳng hại đến ai bao giờ.

Từ bé, mỗi khi trời mưa, thay vì cùng chúng bạn chạy ùa ra tắm mưa, tôi lại ngồi trong nhà, bên cái song cửa sổ nhỏ nhìn mưa. Rồi khi những cơn mưa vừa tạnh, khi các bạn mình tắm mưa xong và quay trở về nhà, tôi lại ùa ra cái không khí trong lành sau cơn mưa đó. Khu nhà tôi ở khi đó có những đường mương nước phía trước, cứ thế khi thì tôi thả những con thuyền giấy tự gấp, hôm nào lười thì chỉ đơn giản là ngắt những chiếc lá dâm bụt, rồi thả trôi theo dòng nước, cứ thế con thuyền trôi bên dưới còn tôi chạy theo bên trên. Một mình say sưa với những con thuyền tuổi thơ ấy.

Lên cấp 2, cấp 3, những cơn mưa gắn liền với ngày đạp xe đi học, trú mưa ven đường, và cũng là những cơn mưa xa trường, xa bạn bè – vì mùa mưa cũng là mùa nghỉ hè.

Rồi lớn lên, khi cơn mưa gắn liền với những năm tháng xa nhà đầu đời của tôi. Khi vừa chân ướt chân ráo qua Mỹ đi du học cũng là mùa mưa bên này. Nhớ những buổi chiều học xong chạy ra đón bus cùng bạn bè mà gặp mưa tầm tã. Cả bọn ướt mèm, run lập cập khi những cơn gió lạnh thổi qua. Hay những khi đêm xuống ngồi trong căn phòng khu Apartment chợt nghe tiếng mưa rơi lại mở toang cửa ra đứng trước ban công để hít thở cái không khí ấy. Cùng nhâm nhi ly cà phê cùng mấy thằng bạn: Chí, Khoa, Tân, và tán phét về sự đời, về tương lai.

Cứ thế cuộc sống kéo tôi đi, biết yêu rồi chia tay, cơn mưa cũng đến và đi cùng những buồn vui. Rồi năm nay mùa mưa lại đến sau nhiều cơn nắng hạn, nắng hạn cả ngoài trời và cả trong lòng.

Đêm nay, lái xe đi làm về mà vẫn cảm nhận được cái mùi mưa đặc sệt trong không khí. Bần thần tưởng chừng như vẫn còn được sống lại cái thời vô lo khi ở VN, hay những đêm không ngủ, cà phê cùng bạn bè hồi sống dưới San Diego. Mùa mưa lại về mang theo cả những ký ức đã gửi vào trong mưa qua bao nhiêu năm tháng vẫn còn nguyên vẹn như ngày nào. Thế nhưng chợt nhận ra, ở mỗi độ tuổi đi qua, ta sẽ cảm nhận mưa theo những cảm xúc không thể nào lặp lại như xưa được. Và khi ta đang đắm chìm trong cơn mơ về những ngày mưa đã qua hay đang đến, thì dòng đời nhộn nhịp vẫn cứ tiếp tục trôi.

Cơn mưa hôm nay đến thật đúng lúc. Mưa xua tan đi những ngày nóng oi ả. Mưa làm dịu lại lòng người. Và mưa cuốn theo những dòng nước mắt đang lăn trên gò má, nóng bỏng. Lại thì thầm "Chào mi, Mưa, người bạn tri kỷ."

hôm nay tôi đã khóc, khóc trước mặt người ấy, khóc vì người ấy săp xa tôi mãi mãi, 2 ngày gặp gỡ sao mà ngắn thế, thoáng chốc đã đến ngay cô ấy fải lên máy bay rồi . ngượng thật đấy . lúc đó ngoài đưỡng đông người nữa, ko bít có ai thấy tôi khóc ko nhỉ ???? , ko mún khóc mà sao nước mắt nó cứ trào ra trào ra lăn dài tr6en 2 gò má cua tôi, quẹt quẹt wài.. ơ.... sao nó ko hết chảy . lúc đó lòng tôi bùn zô hạng, bao ngày tháng êm đềm có nhau, tuy chỉ mới 1 tháng rưởi để yêu nhau, nhưng tôi iu cô ấy nhìu lúm, chắc cô ấy cũng iu tôi như thế. nhìu kĩ niệm đã wa và đong lại trogn 2 đưa chúng tôi, chắc sẽ ko bao giờ quên đuoc nhưng điều ý nhỉ . Tôi phục cô ấy thật, ko bít cô ấy cứng rắn hay vì cô ấy đã hết nuoc mắt để khóc nữa, cô ấy ko khóc mà chỉ co tôi ( mít ướt wá ). có lẽ cô ấy đã khóc nhìu lắm rồi, đến nỗi ko còn nc mắt khóc trogn đêm 2 đưa chia tay nữa . hix TY sao lắm trái ngang nhỉ, yêu là fải khổ thế này cơ ư hix.. hix...

ko ngờ hạnh phúc đến với tôi thì đột ngột wá, điều mà tôi mogn ước đã thành sự thật :X, tôi tưởng mình mãi mãi xa cô ấy rồi chứ, nhưg cô ấy đã ở lại, cô ấy đã chọn tôi, chon lây 1 TY chân thật & vinh cữu này. tôi yêu cô áy nhìu lắm, đêm nay tôi rất vui , vui lắm đó các bạn hihihi, tôi thầm cảm ơn cô ấy đã cho tôi bít thế nào là mùi vị của TY, đắng như giọt cafe đen & ngọt hơn cả miếng đưỡng phèn ý chứ , từ nay tôi lại có cô ấy ở bên cạnh minh roài
Cô ấy là người đầu tiên làm tôi rơi nước mắt ý nhưng phải có những giọt nước ấy tuói lên đám ruộng khô cằn đang thiếu từng giọt nước, sau những giot nước mắt ý là những quả ngọt đang đợi chúng ta theo từng nhịp con tim

20 tháng 10 năm 2010

Hôm nay lại thức khuya. Đã lâu rồi lại không có tâm trạng lụn vụn như thế. Chút gió cho một đêm trắng vô hình. Đêm nay, tâm tư lại lang thang...

Mấy hôm nay, tâm trạng chả tốt tẹo nào. Không thể dùng từ ngữ để diễn tả những cảm xúc đang âm ỉ trong mình được. Vẫn cố gắng sống thật nhanh, thật vội, vẫn cố cười để không suy sụp, nhưng sao nhiều chuyện xảy ra quá. Chẳng thể làm ngơ được. Thấy chán một cách kinh khủng. Chỉ muốn mọi thứ biến mất hết cùng lúc cho khuất tầm mắt mình để khỏi ức chế. Mệt.

Tự nhiên hôm nay, lúc ra khỏi tiệm phở, mình không theo con đường cũ quen thuộc để về nhà mà lại rẽ vào 1 con đường lạ hoắc. Đi lạc chăng? Không phải. Chỉ là cố tình quẹo vào con đường ấy để xem số phận sẽ thay đổi thế nào khi mình chọn một con đường khác để đi. Cũng vì thế, mình mới phát hiện 1 con đường tuyệt vời. Ánh đèn vàng vọt dọc theo chiều dài hun hút, xe cộ thưa thớt trong sự cô độc, cảm giác trống trải đến lạ. Lang thang qua từng góc phố nhỏ tạo cảm giác như đang bát phố tại quảng trường Biên Hòa. Chỉ khác là ngày xưa, mình không cô độc như bây giờ.

Chợt thoáng bâng khuâng khi nhận ra, “Ô hay. Mình cô độc.” Cuộc sống đã tạo cho mình hoàn cảnh như thế hay tại mình muốn thế nhỉ. Không biết chắc chắn. Nhưng vào những lúc thế này, mình cần 1 người để nói chuyện vô cùng. Sau khi chia tay với Việt, Thùy, và Hiền ở De Anza xong, mình không về nhà ngay. Ngồi lại bậc tam cấp của khu Visual Art mà nghĩ ngợi mông lung. Để mặc cho ý nghĩ tự do lang thang và nỗi buồn gặm nhấm. Chỉ đến khi giật mình vì tiếng còi xe cảnh sát thì mới để ý đến chiếc đồng hồ. Đã gần 10 giờ tối. Mình đã ngồi im lặng như thế suốt 3 tiếng đồng hồ. Nếu như ngày ấy còn ở VN, khi có tâm sự hay nỗi bùn bực gì, chỉ cần bắt phone hú cái là cả 1 đám lại tụ tập chỗ Bến Sông Trăng mà chén tạc chén thù hàn huyên suốt đêm ngay. Hay đơn giản là gọi điện thoại cho ai đó và 8 đến 3-4 giờ sáng. Bên này thì không thể. Ai cũng có việc riêng của chính mình để rồi khi cầm phone lên tính gọi cho ai lại cảm thấy ái ngại khi làm mất thời gian của người khác. Lục lọi hết cái phonebook để rồi lại lẳng lặng cất phone vào túi vì chả gọi được cho ai. Mà mình thì ích kỷ. Trong những lúc như thế này, mình chỉ cần người khác nghe thôi. Không cần phải nói gì cảm. Hoặc đơn giản là cùng nhau nói. Có đôi lần, mình tự cho rằng có ai đó đang nghe mình nói và tự thì thầm 1 mình. Có lẽ điên thật rùi. lol

Chợt thấy nhớ đám A7 quá. Tháng 10 này lại có 5 chiến sĩ lên xe bông vào nhà tù chung thân mà mình thì không tham dự được. Bà con chửi quá cơ nhưng chịu thôi. Xa cả nữa vòng trái đất chứ có phải như đi bách bộ đâu mà nói về là về được. Tính ra thì A7 chỉ còn vài mống khôn ngoan chưa vào lồng, và mình là người khôn nhất trong đám. Chưa có người iu lun cơ. Bọn nó cứ bảo mình ế chỏng gọng rồi mà còn bày đặt sĩ diện. Ôi. Mặc kệ thiên hạ nói gì. Mình cứ sống cho thoải mái những ngày tự do đã. Nhờ Bất Lương nhờ.

Đêm nay lại lang thang. Đêm nay lại khắc khoải. Và đêm nay lại tự nhìn lại bản thân mình. When I look in a mirror, there is a man. He looks back at me when I see his face. There are tears and sorrows in his eyes, but I can’t say anything to make him feel better. Even I tried.

@@ ko mún lết thì ráng lăn đi em nhanh hơn á

bùn nhỉ, thật đáng tiếc cho cộc ơời của những tài năng nhưng ĩu mạng wớ , thành thật chia bùn cùng chị và mọi ngừoi trong congty mà chị đang công tác, và gia đình của nạn nhân nữa. 22t đã làm nên sự nghiệp , đáng tiếc wá !!!

Ngoảnh nhìn cuộc đời như giấc mộng. Được mất thành bại bỗng hóa hư không.